あばあばよもよも・がおがおつくつく

寝て治します。




つくし〜お姉ちゃん足が痛いから治すの少してつだってあげて〜。

お願いね🙏

体調を崩して我が家でちょっとお預かり。
小さなお客様💕



小さな頃はよもぎとつくしを見ただけで「恐い、恐い」って言ってた。
だからいつもよもぎとつくしは隔離してた😱

１番の不安はよもぎとのご対面だったけど、拍子抜けするくらい普通にご挨拶😆



成長してるなぁ✨

逆によもぎは歳とったなぁ😵
前はしつこく匂ってみたり、顔をなめたり激しいご挨拶だった。
でも今日は普通にご挨拶😌
何の心配もいらなかった〜。
遊びの誘いにものってこなかったぁ〜。

ほっとしたような…なんか淋しい悲しいような…😢

つくし、死んだ？
と、お線香もあげてくれた。



よかったね、つくし😊
久しぶりだったね。

つくしが痙攣発作を起こしてからすぐにつけたお留守番カメラ。
留守中の痙攣対策だったけど、留守中に発作を起こすことはなかった。
なぜか私がいるときばかり発作を起こしてた。


最初の発作から100日は発作を起こさなかった。
もしかしてもうこのまま？
あの日だけのこと？
発作でたくさんのものを無くしたけど、つくしはつくしだった。







親の介護、仕事、毎日車に乗らない日はなかった。
だからお留守番カメラはなくてはならないものになった。


今はよもぎのお留守番のお供。




つくしも一緒によもぎのお留守番守ってね❗

つくし、写真を見ると不思議でしかたない。
つくし、ほんとにいたんだよね。
つくしとの生活は夢？じゃなかったよね。
なんでここにいないんだろう。
つくしのいない毎日は楽しくない。
なんでこんなにつまらない？
ワクワクすることもないし、お腹を抱えて笑うこともなくなった。

なんなんだろう、この気持ち。
例えようのない気持ち。
大切な何かを無くした人はみんなこんな思いなのかなぁ。
でも言葉にできないから人に話すこともできない。

ほんとにもぅ。

１３歳の誕生日まであと１ヶ月のよもぎ💕



去年はつくしのことがあったからケーキ🍰は用意してあげられなかった。

今年はちゃんと用意するからね❗

つくしは一緒に食べられないけど、
居候(笑)がいるからにぎやかかな😌



今年もたまちゃんとおめでとう❗❗って言い合えるね❤️

つくしも楽しみにしててね❗

つくしが毎日飲んでいた薬たち。

もういらないんだけど、捨てられない。

効きすぎた薬、効かなくなっていった薬。
量を増やしていった薬、いざって時の薬。

こんなに残ってしまってる。

痙攣発作の動画はすぐに捨てた。

でもなんでかなぁ捨てられない薬たち。



ありがとうに近い気持ち？
ずっとつくしを守ってくれてたと思うから？
自分の気持ちが読めないから、
まだしばらくは捨てないだろうなぁ。



つくしは薬嫌いだったから、もう見たくもないかな(笑)

でも私にとっては命綱だったんだよ〜。

効いて❗
効いてて❗❗
って祈りながら飲ませてた。



ね、どう思う？よもぎ。

重責発作の入院から退院してきたつくし。



痙攣発作と治療の代償はつくしを見れば一目瞭然だった。
表情がなくなり、足がふらふら、腰を支えてないとまともに歩けない。

それでも家族が揃ったことは嬉しかった。
いつもの我が家の空気感。

私にはそこから半年しか…だけど、つくしは半年も…頑張ってくれたんかな。
無理させてたんならごめんね。






蒜山のお水と庭のお花。

よもぎがいびきかいて寝てるよ。

よもぎの夢には出てきてるんかな。

つくしは笑えてるんかな。

つくし〜どこ行くかわかる〜？




残念だね⤵️雨。



ちょっと待ってようね、よもぎ。
ごめん、私が雨女。
とっても楽しみにしてたからだよね、きっと。

ここのお水覚えてる？




優しかったおばちゃんのお蕎麦も無くなってる。

おばあちゃん、やっとまた来れたよ。






つくしの毛色は自然と同化する色。
どこかにいないかなぁ〜。
なぁ〜んか、ひょっこり顔のぞかせてないかなぁ。
探したけどいないねぇ。



ソフトクリーム一緒に食べて帰ろうか。

よもぎ、大好きだよ。

つくし、大好きだよ。

睡眠時間を削って連れて行ってくれました。
懐かしい蒜山。
何度、何度行ったんだろう。

セバスチャンとの思い出のハービル。

つくしの月命日と「よもぎ」の文字。
つくし待ってたのかな。



2012年11月10日のふたり。

2019年8月20日のふたり。


楽しかった。
懐かしかった。

でも…でもね…つくしがいない。
よもぎを楽しませようと頑張った。

でもやっぱり辛い。
つくしがいない。
楽しそうに歩いて走って食べて、
笑ってたつくしが今日はいない。

一緒に来てたよね。
なんとなくそんな気がしてたけど、
やっぱりつくしのリードに引かれて歩きたかったな。
よもぎとつくしと一緒がよかったな。


また一緒に来れるかな。

つくし、もう半年も離れたまんま。
どこにいるんかなぁ。
どこに行ったら会える？

今日もお肉焼いたよ。
よもぎと一緒に食べて。




早く食べないと取られるよ。



１年前、病院に置いて帰ってごめんね。
目が覚めたときそばにいなくてごめんね。
点滴に繋がれて酸素室で眠ったまんまのつくしを見たとき、もう目を覚ましてくれないかもと思ったよ。
つくしがそこにいるのが信じられなくて、つくしがとても遠く感じて、つくしのように思えなかった。
次の日ささ身とヨーグルトとよもぎの匂いがついた毛布持って行った。
私たちがわかってくれて、帰りたい帰りたい言ってた。
ステロイドのせいでおしっこいっぱい出てて、体がおしっこで汚れてた。
キレイにしてあげたかった。
ごめんね、一緒に帰れなくて。
次の日は病院お休みで会えなかった。
つくしはすごく不安だったよね。
私も不安だった。
病院の建物がとてつもなく冷たいものに感じた。
なんで我が子に会えないのかわからなかった。

ＣＴの画像から脳に何かありそうだと言われた。
はっきりした診断はＭＲＩじゃないとわからない。
おそらく腫瘍であろうと推測の診断から投薬治療になった。
その日の病院の説明の中には「安楽死」の話しもあった。
それまではそんな判断とうてい受けいられなかったけど、つくしのあの痙攣発作を見て、もしこの発作が止まることをせず、つくしを襲うことをやめなかったら…と考えもした。
どんな判断も飼い主に委ねられる。
つくしの最期を私が決める？それからの毎日はずっとその事にとらわれてた。

でも、つくしはその責任を負わせることはしなかった。




そんなつくしに今はこんなことしかしてあげられない。
長い１日が終わるよ。

つくしの気配を感じない。
１年前の金曜日、日にちにすると17日。
つくしが痙攣発作を起こした夜。
つくしもこの日が嫌なのかな。
この日を境につくしは喜・楽の感情を表現できなくなった。
自慢の大きな頭も小さくなった。
１度で終わって欲しかった痙攣は、私の予想通りの時間の間隔でつくしを襲った。
私はただただ朝がくるのを待った。
早く病院に行きたかった。
よもぎを残してつくしを病院に連れていき、そのまま入院。
入院させなければどうしようもないのだけど、私は連れて帰りたかった。
さびしんぼのつくしを置いて帰るのは嫌だった。

去年のこの日の暑さは覚えていない。
今年は台風の雨と風。
これもつくしの気持ちの表れなのかな。

私の中も同じだよ、暴風雨だよ、つくし。

この笑顔を見たいと願って１年たった。






よもぎも様子がおかしい。
後追いが激しくて私の顔ばかり見てる。
つくしがよもぎと一緒にいるのかな。
嫌だよね、この夜は。
私の心配もしてくれてる？
大丈夫。
私は大丈夫。
大丈夫じゃなきゃいけないから。

始まりも終わりも突然だったつくしの残りの半年間。
この日からたった半年でつくしとの別れ。

つくし、どうしたらいいんだろうね。